Category: транспорт

Маленькие хитрости большого метро

- «следи за собой, будь осторожен». В метро всегда (!) работают карманники. В основном при заталкивании толпы в вагон, либо наоборот при выходе. Показав в билетной кассе кошелек, ответив на звонок дорогим телефоном, вы даете карманникам сигнал – «барыня легли и просют», а заодно показываете, в какой конкретно карман (сумки) надо залезть.

- не лезьте за билетом и другими мелочами над решетками в полу при входе в метро и на эскалаторе. Поговорка «что упало – то пропало» здесь работает буквально.

- старайтесь входить в распашные двери боком, подставляя ногу. Дверь при порыве ветра может выбить не только пальцы, но и зубы.

- заходя на эскалатор пропустите перед собой одну ступеньку и поставьте на нее левую ногу. Так  не придется стоять, уперевшись носом кому-то в спину и никто не влезет между вами и впередистоящим пассажиром на свободную ступеньку.

Кстати, новые эскалаторы делают с металлической ребристой поверхностью ступенек, которая представляет агрессивную визуальную среду. Если  смотреть на такие ступеньки - обычно рябит в глазах и сложно сфокусироваться, чтобы зайти на эскалатор. Достаточно закрыть один глаз, чтобы вернуть мозгу способность правильно обрабатывать визуальную информацию. 

- на эскалаторе ступеньки и поручень едут с разной скоростью (а поручень еще и подергивается) не от неисправности, а чтобы облокотившийся пассажир не заснул ненароком.

- в толпе, когда  приходится балансировать на краю платформы, стойте перпендикулярно краю, опорная нога та, которая дальше от края платформы, так выше устойчивость к падению от случайных толчков.

- бывает и люди летают. Улетев с платформы помните, что у вас есть 2 варианта. Или ложитесь в яму между рельсами головой в сторону поезда (чтобы одежду не зацепило). Лицом, конечно вниз, с закрытыми глазами, потому как даже в армии при обкатке танком, говорят, каждый второй пысается. А тут целый состав приедет, а у вас ни гранаты, ни памперсов.

Или, например если ямы нет (наземные станции грешат) – вспоминайте как бегать и вперед, в сторону табло с часами. Время вашего забега там уже идет.

И не лезьте на платформу, даже если вам с нее тянут руки. Контактный рельс таких шуток не понимает. (Очень редко, на наземных станциях контактный рельс с другой стороны).

- при падении вещей на пути, запомните место, дойдите до дежурной по эскалатору, она вызовет дежурную по станции с метро-клещами. metroelf говорит, что ими даже стилусы подцепляют.

- если посмотреть на край платформы, видно, где останавливаются двери вагонов. Эти места стерты. Ориентируйтесь по ним, выбирая место для ожидания состава.

- если поезд уже подъехал, а вы не успели посмотреть в какую сторону вам надо, послушайте голос диктора. В поездах, следующих в центр говорит мужской голос, из центра – женский. На кольцевой линии мужской по часовой стрелке.

- не садитесь на кольцевой линии в первый и последний вагоны – там лежбище бомжей. Они спят, катаясь по кругу. Нахождение в таком вагоне возможно строго при наличии противогаза вашего размера.

- заходя в полный вагон держите руки согнутыми в локтях, локти прижаты к ребрам (своим), ладони друг на друге чуть ниже подбородка. В таком положении легче защищать свое бренное тело от ударов судьбы. «Судьба» обычно женского пола и в возрасте.

- в вагоне проветривание осуществляется с помощью воздухозаборников на крыше вагона. Если смотреть по ходу поезда, воздух задувается из правого ряда воздухозаборников и, соответственно, продувает всю левую сторону вагона. 

Если встанете или сядете слева по ходу движения - может просифонить (уши продуть, шею и т.п.) Зато в жару, в час пик, с частыми остановками в тоннеле, только левой половине вагона достается свежий воздух. (Если машинист гуманный, то зная о запотевших до капель окнах и падающих в обморок пассажирах еще и протрагивает в тоннеле поезд метров по 5, чтобы воздух хоть как-нибудь попадал в вагон.)  

- если соседние двери открылись, а ваша – нет, стукните по ней слегка, она и откроется.

-  выйдя из поезда, все обычно проходят за колонны и толпой идут по центру платформы. Хотя можно совершенно свободно идти по боковому пролету.

Вот как-то так, вкратце)


5 причин ненавидеть московское метро

Originally published at Pictures of Moscow. You can comment here or there.

1. Реклама.

Она встречает в переходе метро своей ужасающей бездарностью и эстетическим уродством. Со стен станций взирают гиганские очкарики, на эскалаторах ждет особенное извращение — аудио реклама, а также бесконечные кадры
Реклама в метро на эскалаторе

плакатов с бутылками «воды» и полуобнаженными девицами.
Внутри вагонов даже на уровне глаз на стекла дверей наклеены всякие «вискасы».

А хочется такой рекламы:

2. Очереди за билетами.


Они бесконечны в конце-начале месяца. Билетные автоматы не работают, хотя исправно мозолят глаза не первый месяц.

3. Вечный час пи-и-ик.

У женщин ломаются стеклянные пилочки для ногтей из богемского стекла прямо в сумочках. У мужиков трескаются экраны телефонов в нагрудных карманах. Все потеют и зимой и летом. По понедельникам к потным, вонючим подмышкам добавляется жесткий повсеместный перегар.

Летом, от отсутствия достаточного количества кислорода в сдавленной грудной клетке народ теряет сознание, но падать некуда. Обмякшее тело выносят на следующей станции на скамейку.

Говорят, раньше работали кондиционеры. Зимой в метро было тепло, летом прохладно. Может быть. Сейчас вентиляцию создают движущиеся составы, гоняя воздух перед собой.

Года три назад, как раз летом, довелось постоять в тоннеле минут сорок, на таганско-краснопресненской линии. Какой-то очередной сбой. Или на рельсы кто упал. Вентиляции нет, температура растет. Сначала окна запотели, потом по стеклам начали стекать капли. Жуть!

Непонятно как такое выдерживают люди с клаустрофобией например. Тут и со здоровой психикой ассоциации с подлодкой «Курск» лезут.

4. Бомжи.

Бомж на Октябрьской кольцевой
Только приезжий станет заходить на кольцевой линии в пустующий вагон при забитых соседних.

Москвич сплюнет и зайдет в соседний. Где битком. И будет в этой давке выглядывать из-подмышки соседа и умиляться, глядя в тот пустой вагон на гостя столицы, который прикрывая лицо одеждой и стараясь не дышать, с выпученными и слезящимися глазами ждет следующей станции, чтобы пулей вылететь, уступив место следующему бедолаге.

Просто там едет бомж. Или два. Ну кольцевая же. Сел и катайся. Тепло. Вагон пустой )) поспать можно.
Надеюсь не для кого не новость, что бомжи болеют туберкулезом в открытой форме и другими подобными прелестями. И все это за каких-нибудь 19 руб. может «подцепить» любой пассажир московского метрополитена.

5. Эскалаторы.

Они или на ремонте, тогда вообще в метро не войти:

или просто не включены.

Ведь если есть возможность включить два эскалатора, то включают… один.
Один эскалатор из четырех
В московской подземке появился специальный термин - “пингвиниться”. Люди, семенящие в толпе к эскалатору очень напоминают пингвинов ))
Посмотрите в следующую поездку. Улыбку гарантирую!

P.S.
Самые «гиблые» места московского метрополитена:
м. Выхино
пересадка м. Киевская.